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发布时间：2025-10-09 | 来源：互联网转载和整理

就这么盯着这个名字，很久，很久。它很平凡但于我，它给了我触动。

突然就想写些什么，只是“感觉“无法用言语表达。我怕写了就再找不回最初的灵感与触动，就像遗失在童年的”那些花儿“一样，一去不复返。

于是我沉默。

低调。伪装。这个世界始终充斥着太多的东西，我们看到的，看不到的。到处都是嘈杂的喧闹，用极高的音调，试图证明它们的美妙。被剥夺的宁静，开始，在绝对高温中化为尘埃；落在不为人知的角落，独自，沉默。空气中弥漫着各种难闻的，却又不断声势壮大的异味。它们毫不掩饰地在这个世界横冲直撞，千方百计。于是很自然地，它们成功了。它们把世界不断升温了，成为独霸一方的胜利者，骄傲地纵横在各个领域。一种快要蒸发的感觉，很快很快地弥漫开来。头晕目眩，被累得喘不过气来。

现实总是以绝对的高温在燃烧着，一切的一切，在瞬间蒸腾。

低调甘愿保持低调。

在暗淡的剧场角落，冷眼看着舞台。台上灯光闪烁，缤纷地炫耀自己最亮的光彩。瞬息万变姹紫嫣红。演员在舞台上梦幻着，经理着别人的人生，带着别人的情感。观众喧哗着放肆地笑。其实谁都明白，每个人都只是匆匆看客而已，戴着虚伪的面罩，偶尔走过，必然地离开。我很安静甘愿在黑暗的角落独自沉默。孤独地为欣赏的演员鼓掌，虽然当掌声混进所有的喝彩中后，再也无法辨晰。

走在车水马龙中间，被染成五光十色。街边的那盏路灯，在繁华中却显得莫名的孤独。鹤立鸡群的沉默。它放着清冷的光，任凭寒风无情地穿过，却沉醉于一朵小雪花的轻拂与温柔。于是习惯在灯下走过，留下修长的黑影。

或许在嘈杂中自享其乐，没有大群大群的疯狂忘我，没有孤苦伶仃的寂寞难耐。零星几个人很安静地穿过大街小巷，披着五颜六色，抱着一些很可爱的小东西，挂着快乐的笑容。

很满足喜欢这种简单的快乐。

不需要引人注目的高调，可以不在乎华丽的外表，因为不想要一个花瓶的脆弱。于是习惯低调。或许也沾上世俗，用最普通的方式，进行最流行的动作。在他们的眼光中，甩头潇洒地走掉。可能以最优异的方式穿梭于学堂，赢得赞许的目光与褒赏。已经被高调压得不得不放弃最后的抵抗。这个世界适者生存。没有为什么。

倦了累了。妥协放弃挣扎——只为换回一个笑容。于是安然地，睡去。

开始以沉默抗击震耳的喧哗；以真诚撕掉一切的虚伪；静，静下来，向最好的目标跋涉。保持微笑。

低调的华丽。甘愿在生活里安静，安静地保持最初的简单。

记忆是一朵浸泡在水里的白色含笑，盈盈地沾了满把的水分，只是轻轻地触碰，枯涩就这样肆无忌惮地溢上来，措手不及。

——题记

零度寂寞

很多时候我都是清醒的，但是对于一个活在现代的人来说会因为太明白而疼痛。

我喜欢一个人的时候仰望天空，感受一种空洞的寂寞，没有伤口的难过。在晴空万里的时候，在天空被一大片一大片的云朵遮住神采的时候。我是一个寂寞的人，寂寞的人总是会在心里一遍又一遍的燃腾希望的火种，然后破灭，惨烈的死亡，惨烈的绝望。于是我总是在笑得没心没肺的时候忽然一下子沉默下来，然后看着快乐得像一群孩子似的朋友们说不出话来。如果运气好的话，或许会有细心的人发现我的异样，然，不是寂寞的常客，又怎么会明白我的疼痛。

很多时候泪也不懂得流了，眼涩的时候，就太起头来看灼灼的阳光，看的眼角生疼，然后轻轻的告诉自己，是太阳太刺眼了。我想我这样的连自己都需要欺骗的人是悲哀的。然，生活却从没有因为我的难过而停止过脚步。快乐的时候心里也是有阴影的，如同最华丽的火焰鸢尾，向着太阳生长的光辉一面的背后，始终都有阴影，仿佛是刻进肉里的，这一辈子都甩不掉，只要有光芒，就会有阴影。于是总是会莫名的悲伤，就这样从看不见的地方溢上来，泛着枯涩。空洞洞的如同满是黑暗的屋子，因为黑暗而窒息。好多时候也真的以为自己没有疼痛了，可以像个简单的人一样快乐而幸福了，可是扬起嘴角的时候，眼泪就这样莫名其妙的淌下来，大颗大颗的打在地上，身体的温度就这样一寸一寸的退却，直到冰冷冰冷的，把希望再一次推入悬崖，摔得支离破碎，然后就终于可以心安理得的难过，毫不掩饰的难过。

无所谓寂寞无所谓忘记。

无所谓思念无所谓绝迹。

那些漂亮的柔软的记忆如此负气地用疼痛来证明自己，它们挣扎着说：看看吧，我们那样鲜活的存在过。

像极了一段美丽的花期。

而宿命以一种轮回的姿态上下翻腾。

什么希翼没有希翼。

左脸的月光

现在的我毕业了，阳光很刺眼，我终于是手足无措了，只会像一个孩子一般，站在那里，驻足，狠狠的空空的难过。

拍毕业照的那天，阳光晃晃的，眼睛被弄的有点痛，我知道我是又难过了。我们像乖乖的孩子一样听着摄影师的指挥，队伍排了很长的时间。然后他要我们微笑，快乐的微笑。我没有什么感觉，只是照着做而已，记得自己真的是花了很大努力终于让唇角一寸一寸的扬上去一直到他想要的弧度，可是我本来就是不会笑的，本来就是想抿着嘴巴了事的，于是那么牵强的动作把我弄疼了，嘴角剧烈的疼痛，难过一点一点的爬上我的心里。我知道自己笑的很难看，可是我真的是尽力了。摄影师调好镜头的刹那，我看到阳光在上面散开来，一束一束的，身边的悒子突然扣住我垂在身侧的小指，然后一按快门，一闪光，定格，凝固。

那一瞬间我不知道自己有没有流眼泪，可是我清楚的听见时光在风中断裂的声音。

断，断，断。

晚上去学校交稿的时候路过音乐教室，看见了那架大大的黑色的立式钢琴，旁边的玻璃台上还用水晶压着那一份《左脸的月光》的手稿，纸张已经起皱，边角也有些破损，但是那些黑色钢笔谱写的音符依然清晰，那样嚣张地跃然纸上。我和悒子曾经去过很多很多地方来寻找创作的灵感，花了整整一年的时间。《左脸的月光》全部完工的那天我们像两个潦倒的文人把一堆的音乐书籍抛上四五米高，疯得不成样子。

敲了几个琴键试音，声音扩散得迷迷朦朦，我有点悲哀地望着那些乐谱，我们的曲子，我们的《左脸的月光》，我们的四手联弹，我弹不出来了。右身的位子空空荡荡，忧伤弥漫得到处都是。少了一个人的投入，连琴音也找不到自己的方位。我低头深呼吸，我的手指死掉了，我不能弹奏《左脸的月光》了，我虚弱地把头靠在琴键上，嗡——

巨大的悲鸣。

难过淌了一地。

我一度迷恋的这种悲情的别离，如此盛大的颓靡。那些有咸味的故事不是我的，那些芳醇的眼泪不是我的。我一直拥有的只是一无所有。

所谓感情

星期六的那天毕业考，依然是阳光明媚。我被分在离开班级考试的22个学生当中，考场定在教学楼。从科学馆到教学楼有一条石板路，却在中间的地方突兀的分成两条，仿佛被截断似的，带着碎裂的心情。学校的风景很好，背着一个装满复习资料的背包蹋着朝阳走向教学楼走的时候，心里莫名其妙的沉了一沉，在分岔口，稍稍犹豫，然后大步流星的选择了左边的那条，甚至没有再向后看一眼，似乎走的潇洒。可是我知道自己的身后没有人跟着，右边很热闹，右边的脚步声很嘈杂，我的同伴，都在右边。而我一个人在这条左边的路上，看似潇洒的走着。

在考场里和Seven分在一起，坐下来的时候，他看着我的眼神微微异样，可是只是一瞬就恢复了正常。他对我轻轻的微笑，嘴角淡淡的扬起，很微弱的弧度，甚至粗心一点的人都看不出他是在笑。而我可以知道。因为自己是了解他的，即使看不出来，也可以很清晰的感受出来。我也笑浅浅的，笑容里不知是含了什么复杂的情绪，竟是有些破碎。而他也只是微微一愣，仍是转瞬即逝。

尘埃悬浮姿态忧郁

光线透过屋檐

遥远的那场温情

错落成暖色烟花

白色长裙苔绿色的痕

呼吸潮湿薄凉如荷

胭脂化了影子碎了一地

月色依旧柔软

寂寞的眉形同虚设

印迹纤淡隔窗的灯火

暧昧的幸福而你

在视线之外

真实或者透明

梦中的梦期待后的期待

宿命轮回

思念以及灵感

是清醒的穿过季节的脉纹

还是继续沉醉于

奢侈的感伤

而永远可以是这样么

伸出手来握我于掌心

过往时光灰飞烟灭

喜欢下雨的天气，因为那个时候人的情绪总是变得比较低落，很多互相打扰的事件因此降低。

不知道从什么时候起，我变成一个很有戒心的人。在人群中害怕被打扰，如同远离人群的动物。我并非标榜个性的人，其实有时候看到别人耍个性，只觉得无非想引起别人的注意，于是心生厌烦，避而不见。

其实真正有独立完整内心的人和耍个性哗众取宠的人，很容易看出来的。经常看见有些刚出道的明星，大谈特谈自己小时侯的糗事，恨不得就在自己身上贴上个标签：“我与众不同！我有个性！快来关注我！”其实，心中渴望别人了解的热切一望即穿，但是没有人注意，恨恨。

世界上没有人不希望别人了解自己的，每个人都渴望得到别人的关注，渴望了解，就象襁褓中的孩童，伸出双手渴望母亲的拥抱。但是总有些人，在受了太多的伤害或者是惊吓以后，对这样的事情失去兴趣。经历过很多事情的人，对别人是否了解自己，真的觉得不重要了。或者关注自己的人太多，就不注意了。我是比较喜欢前者的，那是一种看破事情的淡然，后者就是受尽宠爱的娇纵。比如说梁朝伟，低调至死，也是苍生艳羡。

曾经有人用低调的华丽来形容我，说：“你总是试图保持和别人一定的距离，以为自己很低调了，其实更引人注目。是低调的华丽。”

我有一阵不安，毕竟还年轻，没有太多的骄傲，一下子承受不起这样的褒奖。我只是渴望和人保持距离，因为我没有安全感。有时候别人好奇的眼光，对我来说也是一种伤害。我曾经过于柔软，有人就会因此而轻慢，不停地追问，包括出生年月，包括衣服的品牌，包括我的零用钱，soso……有时候和别人太不一样真是不好的事情，人群中如果他们不了解一个人，又不能亲近，于是就嫉恨他。相反如果你愿意和他们交心，他们因此也会觉得你“不过如此”，轻慢。总而言之不是一个世界的人最好不要勉强在一起。

始终觉得能够和自己亲近的人不多。喜欢这样的人，什么也不问，就这样安静地呆着。不会对你妄加揣测，也不会在背后说三道四。我一直就有这样的觉悟，但是自从和一个男生交往过以后就加倍肯定了自己的想法。

那个男生的确是一个可以让女孩子永远心生恐惧的人。起初是殷勤殷勤到了可以当街跪下给你系鞋带的地步。经常很委屈觉得自己的付出没有回报。很不安觉得没有办法把握我。很善变看了我的文字觉得那里面都是我的故事（这是最让人没有语言的事情）。后来就是争吵，后来就是争吵……我从来没有和男人吵过架，他是第一个，每吵一次就是一种很恶心的回忆。后来才明白这样轻慢的感情不是爱。虽然我没有爱过他，但是一直在迁就，有时候也觉得自己不正常，但是迁就只能让他更加觉得自己是受害的。

庆幸的是这样的人，终于分手。分手是他提出来的，我也觉得比较合适。这样他也可以在自己的朋友面前挽回点面子。

如果一个男人总是让你觉得自己不正常，那说明你们是两个世界的人，天生就不应该在一起。何必在爱情的幻想中纠结不已，弄得血肉模糊。

向来就不太喜欢幼稚的男人。男人幼稚虽然和年龄有关，但是我觉得大多就是个人的素质。有些人一辈子就这样低俗下去。看见别人遥不可及，恨恨。

后来懂得筛选身边的人，发现和人相处也不是那么痛苦的事情。汤有过这样的比喻：“要一个不正常的人觉得你正常，说明你还不正常。”有时就是这样被逼着，选择自己的生活圈子。

汤的英俊不露声色，也和同事开玩笑，也有自己应酬的圈子，说话也不见得多么与众不同，穿衣服也是很普通的款式。但是就是给我那样的印象，华丽。

人总是需要慢慢品味的。见多了那种一见面就扯着别人介绍自己的人，心下厌烦。其实他说自己“特讲义气”，买单可能是跑得最快的一个，说自己“女友成群”，明明就长得象只青蛙……交往多了，发现他就是这个档次。每当我对这样的人皱起眉头时，就看见汤在一旁会意的笑，不说话。

第一次和汤说话，感觉不是很好，他戒心重，对自己的隐私看得很重。好在我也是这样的人，反而觉得更加轻松。问他做什么工作的，他含糊其辞，说是收集信息，我知道他不喜欢说，也就不问。

他有时装得很低俗，也会说些很庸俗的笑话，调侃世情。他经历得太多，对某些人和事已经能够置身事外，嘲弄而已。有些男人顾忌的东西太多，生怕被人小看了去。其实相处久了，有些东西不用你说，大家也明白。年轻时的顾忌，有时候真是多余。

后来发现他的知识面很广，才知道他真正的学历和身份，已经足够让周围人脸红。

我曾经开玩笑夸他，他竟然感到不安。我知道其实成功与否，都是需要自己默默努力的事情，别人的褒贬，只是累赘。后来就不再提。

他从来不问我的过去将来，仿佛笃定我必定有一天会告诉他。有时候也鼓励我多和男生交往，怕我自闭太久，生出病来。我说饿死总好过吐死。他笑我还是小孩，有时候太固执。但是暂时我还是不想改变。

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